La inocencia es delicada y con un buen golpe brutal
te rompieron el espejo y te mirás en la pared de atrás
y su eléctrica lumínica existencia colapsó
hoy tu máquina a vapor ya no quiere más marchar
no hay combustión anímica para seguir el viaje
Siempre hay una explicación para cualquier crueldad
aunque a veces se te olvide cuando se viene la noche
no hay cuentos novedosos que te puedan rescatar
de los fantasmas obstinados que hoy vienen a tu casa
se ve en tu mirada que llegaste a la vida
No hay monstruos invencibles
que no te dejen crecer
lo que es no puede dejar de ser
“Qué hacemos con esa cabecita chiquita, qué hacemos?,
dame un abrazo, vení, dame un abrazo”
(No hay quien cante esas canciones que nadie quiere escuchar)
(y quedás con confesiones que después suelen ahogar)
(tu figura se hizo un día en que el cielo se amigó)
(aunque es cruel como aprenden los seres felices)
(que aún necesitan lágrimas para volver a nacer)
para volver a nacer...
No hay monstruos invencibles
que no te dejen crecer
lo que es no puede dejar de ser
No hay monstruos invencibles
si una estrella ha de nacer
lo que es no puede dejar de ser
(No hay quien cante esas canciones que nadie quiere escuchar)
(y quedás con confesiones que después suelen ahogar)
Uso la letra de Cordera para convencerme de que no hay monstruos invencibles.
Aún asi, los hay, siempre están, para mantenerte alerta, para que no dejes que tus paranoias te ganen, que la ansiedad no te haga transformarte en un ser oscuro, sin piel, sin vida.
Les cuento lo que pasó el otro día.
Fuimos a comer con novio a Siga La Vaca, Costanera. Vamos siempre, es un lugar el cual disfrutamos.
Por cosas de la vida, soy siempre la que se para a buscar comida, ensaladas (parece un dato al pero, pero no lo es).
Ese día nos sentamos en una mesa bastante incómoda, que triangulaba perfectamente con la mesa de ensaladas y la parrilla.
En el primer viaje a la parrilla que hago, me cruzo una mesa, con aproximadamente 7 pibes. Los vi y se me heló la sangre. Se acuerdan del último posteo? Bueno, eran mis compañeros de la secundaria, todos, juntos, asi, riéndose, ruidosos.
Fui a la parrilla corriendo y me volvi a sentar. Imposible la tranquilidad, estaban en la mesa de al lado! Y novio que me decía "Quedate tranquila, no les des bola". No se dan cuenta de lo que me afectó la situación. Me transpiraban las manos, temblaba, sentía un barril de 1000 kg de plomo en el estómago, y me moría de ganas de llorar, de irme, de revolearles algo.
Para peor, los iba mirando de reojo y podía verlos, mirándome, con disimulo y por turno y reirse de mi. Yo pensaba, éstos deben estar diciendo, mirá a la gorda, con el novio, que va a la parrilla, que se va a comer todo. Porque cuando sos gorda, pensas que todos te ven asi, que no ven otra cosa.
Toda la noche asi. Yo estaba fastidiosa, mi novio peor (el no lo entiende, no de malo, sino porque nunca le pasó). En determinado momento dije "chau, que se vayan a cagar, que se muran". Me paré, encaré para la mesa, no se para qué, porque no les iba a hablar. Y la sorpresa.
No eran ellos. Eran 7 pibes que nunca había visto en mi vida. Lo raro es que ni siquiera eran parecidos físicamente. Eran 7 desconocidos que me hicieron pasar una noche horrible.
Los monstruos no se van, se quedan ahi, al acecho, esperando a un momento de relajación y ZAZ, te dejan girando en falso.
https://www.youtube.com/watch?v=AVcHOFUAkoM&index=10&list=PL0748304D40915ABE
martes, 23 de enero de 2018
martes, 22 de noviembre de 2016
Bullying
A más de dos años de escribir mi último posteo, vuelvo a las pistas en un afan de no pudrirme por dentro.
A más de dos años, y por una guerra twitera, para mi, sin sentido, algo se despertó en mi, algo que tenía para contar y conté siempre a medias.
Yo sufrí Bullying. Sí, está de moda ahora. Estamos en una época de eufemismos, en la cual las palabras se usan con liviandad, y decir, sufrí bullying es casi una boludez. Pero no lo fue.
Todo empezó hace varios años, 14 para ser exacta.
En medio de la crisis familiar y económica, mis viejos deciden, por mi bien, enviarme a un colegio privado, caro, elitista. Algo que claramente no iba conmigo, no iba con quién yo era. Si yo no era elitista, si yo no tenía casi valor.
En fin, empecé en el ILSE, renombre y esas cosas. El ritmo académico era agobiante, pero nada que no pudiera seguir. Siempre me sentí orgullosa de saberme inteligente, así que no iba a ser más que otro desafío que enfrentar.
La vida hizo que fuera parte del grupo "divinas" de mi curso, sin yo serlo, claro. Trabajos prácticos, piyama partys, partidos del mundial 2002. Éramos seis superamigas. Y en algún momento algo se rompió. Junto con otra de las chicas, nos empezaron a dejar de lado. Y tenía 13 años, y fue una cagada. Por primera vez me sentía parte de algo más grande que yo. Y no. Me convencí a mi misma, me dije "es porque sos gorda, es porque sos pobre, es porque tus chistes son malísimos, es porque te vas de boca". Me convencí de todo eso y seguí mi vida.
Me hice amigas de fierro, tres amigas que me bancaron, que me hicieron sentir bien, calmada, querida.
Y fue pasando el tiempo, en el cual solo me sentía separada, puesta aparte. Y un día cometí un error muy grande. Me gustaba un chico del curso, a quién vamos a llamar AG, me encantada. Y antes de las vacaciones de invierno le escribi una carta, diciéndole "hola, gusto de vos". Feo fue el golpe que vino después.
AG, que era amigo de ese grupito que me había disgregado (al cual llamaremos las M), les mostró mi carta, y lo hizo para reírse de mi, de mis sentimientos, de mis palabras. Total, era la negrita, gorda, que pagaba el colegio con patacones, y a gatas le iba bien en el colegio a fuerza de estudio y frustración.
Volver de las vacaciones fue un tormento. Yo no quería volver, no quería enfrentarlos. Lloraba con mis viejos todos los días para que no me mandaran más, para ir a cualquier colegio, menos a ese.
Pero la vida te cachetea de maneras que uno no siempre entiende. Pero mis miedos eran reales. Volvi, y todo había cambiado. No les alcanzaba con separarme, no les alcanzaba con "hacerme vacío", necesitaban que yo sintiera la vergüenza, por haberme animado a pensar que "uno de ellos" podría gustar de mi.
Empezó despacio, lo clásico. Hablar en clase y que de fondo se escucharan risas burlonas. Bolitas de papel y saliva en mi banco. Pérdida de últiles. Llegaba a casa y mi vieja me decía que no podía perder las cosas, que a ellos les costaba mucho comprar las cosas. Pero yo sabía que no los perdía, y les volvía a pedir llorando que me saquen de ahí, que no era mi lugar, que mis compañeros me molestaban.
Sobreviví a primer año, empecé segundo y todo se intensificó, inversamente proporcional a mi rendimiento académico. Yo, la inteligente, empecé a fallar, a no estudiar, a reprobar, a fallar fallar fallar. Conocí a una profesora que me cambió la vida. Conocí a una mujer que me dijo "no sos mierda, podés ser más que ellos". Pero ella no estaba todos los días conmigo, todo el tiempo. Y en los momentos que no estaba todo era peor.
Para colmo de males, para esa época, por los nervios y la ansiedad desarrollé una enfermedad llamada Tricotolomania. Básicamente, me comía los pelos. Yo casi que no me daba cuenta, o quizás no lo veían tan evidente. Pero ellos sí. Empezaron a aparecer papeles en mi banco, papeles que decían "gorda dejá de comerte los pelos" y cosas así.
Encima de todo empezaba la época de fotolog. Y se podían dejar mensajes anónimos. Y ahí empezó todo a desmadrarse. Es curioso el comportamiento humano. Eran todas personas supuestamente educadas, de buena familia, que a la vista eran el/la hijo/a perfecto/a. Y ahi estaban diciéndome que era la hija de un camión lleno de mierda, que era un container de soretes. Se reían de todo. De mis kilos de más, de mi cuerpo, de mi forma de peinarme, de mi enfermedad. Me llegaron a decir "deberían sacrificarte". Entienden lo que puede arruinar eso la cabeza de una nena de 14/15 años?
Y qué hice? En mi casa no me daban bola, mis amigas estaba transitando sus propios infiernos personales. Hice lo único que sabía que podía hacer. Encamarme con desconocidos. Empecé una vorágine de tipos, camas, telos. El peligro que yo pasé en esos años, creo que solo está comparado con meterte en la franja de Gaza con una remera de Israel. No conocía a la gente con la cual intimaba, les daba la dirección de mi casa, les decía que vinieran, que estaba todo bien. Iba a lugares ignotos. Tuve la suerte de que fuera todos, dentro de todo, buenos tipos y jamás me pasó nada. Y en cada uno encontraba lo que no encontraba en otro lado. Encontraba cariño, contención, encontraba gente que se sentía atraída hacia mí, que no me decía que era una pila de deshechos. Y en esos riesgos me encontré a mi también. Me encontré y me hice más fuerte, para lo que venía.
Porque nunca paró, y es importante para todos los que minimizar el tema, que sepan que nunca para, que uno trata de sentirse menos chiquito, más fuerte, pero nunca para. Hay gente que te dije "no le hubieras dado bola" o "los hubieras cagado a trompadas". Pero quién es el incivilizado? Ellos o yo? Siempre les dejé esa parte a ellos, yo era, soy y seré, antes que nada, una persona.
Todo fue aumentando en intensidad, en periodicidad, siempre dando palos, siempre con desprecio. Los comentarios en fotolog se volvieron cada vez más violentos, los rayones en las hojas de mi carpeta cada vez más frecuentes. Pero lo que más me molestaba, o me hacía daño, era el cuchicheo y el señalamiento. Por qué te tenés que poner en esa postura de estar por delante? De sentir que tenés un derecho de hacerme mal a mi?
Porque con el tiempo encontrás justificativos y terminás haciéndote responsable de un pato que no te corresponde. Yo pensaba que era mi culpa por ser gorda. Mira hasta dónde llegas, a justificarlos, a justificar que porque sos diferente, tienen la venia de poder hacer y decir lo que quieran sobre vos. Las víctimas del Bullying somos eso también, somos las negadoras de la realidad, las que lloramos en soledad, las que nos duele la panza todas las mañanas antes de ir al colegio, las que pasamos un cuchillo por nuestras venas tantas veces esperando que algo pase. Porque, aclaro, no es joda. No es algo que podés pasar de largo. Si sufrís esto, no podés ignorarlo. Y nadie debería. Los padres deberían actuar, la institución, el resto de tus compañeros. Terminan teniendo un poder sobre vos que no merecen, que no deben. Y vos sos un pajarito, un pajarito enfermo justificando a gente más enferma y retorcida que vos.
En quinto año decidí ponerle fin. Decidí que no me iban a molestar más. Recuerdo que habían insultado una vez más en fotolog, pero esta vez, se metieron con una de mis amigas. Pusieron lo siguiente:
deci que saliste con la otra chica que aunque es una boliviana de mierda, es muchisimo mas "linda" que vos...sino vomitaria apenas veo la foto, me da asco imaginarte a vos, mastodonte hijo de puta cabezeando con petete, la concha de tu amdre
Ese es el textual, ese el nivel de agresiones que yo recibía. Eso era lo que me hacían sentir a diario.
Ahi mencionan a petete. Ni en el viaje de egresados me dejaron en paz. Inventaron una historia con un pibe de otro colegio, petete. Situaciones que nos ponían en la misma habitación por un período de tiempo.
Saben como terminó eso? En la última cena, en el comedor del hotel, con mucha gente cenando. Todos empezaron a gritar "come gordas, petete comegordas". Si, era para mi, a los gritos, me señalaba, se reían. Sali corriendo de ahí, me refugié en mis pocos amigos, tratando de encontrar un poco de paz.
Después de todas esa secuencia, y del posteo de fotolog dije basta. Me cansé, me cansaron. Les escribí, les contesté, dije lo que pensaba. Qué les importaba que fuera gorda, que fuera puta, que fuera pobre? Si yo no les hacía nada, si yo no me metía con nadie?.
Terminé el secundario. Al año siguiente bajé de peso (como si esa fuera la solución a mis problemas), me teñí el pelo, empecé de cero en un lugar dónde no me conocían, y por primera vez en mi vida fui feliz por ser invisible, por pasar totalmente desapercibida.
Pero el daño estaba hecho. Todas mis parejas padecieron mi inseguridad, mi falta de amor propio, mis celos. Hasta el día de hoy sigo sintiendo que la gente me mira y se ríe. Volví a ser gorda, sigo siendo pobre y sigo hablando de más. Ahora tengo quien me ama, quien me quiere y me desea. Descubrí que yo no tenía la culpa, que ellos tenían la culpa, que ellos eran los únicos responsables de mis tormentos. Que fui una víctima. Me costó muchos años llegar a esa conclusión y dejar de llorar por lo que sufrí.
Quiero decirle a todos, a todas, los que están en mi situación, o a quienes ven que a su a alrededor pasa esto, NO LO DEJEN PASAR. Griten, puteen, háganse ver, hablen con sus amigos, con sus familias, con sus novios. NO ES UNA BOLUDEZ, NO ES MOTIVO DE BURLA. Si sos una víctima, defendete. Si sos una víctima tenés que tener algo en claro. VOS VALES MÁS. Que quién? No se, pero seguro vales más. No te sientas solo, hay muchos como vos, en la misma que vos. Pedi ayuda, NO TE QUEDES CALLADO.
Esta de arriba era yo, en ese momento. Era yo tratando de sobrevivir a lo más difícil que me tocó vivir en la vida. Poniéndo una sonrisa para el afuera, muríendome por dentro.
Ojalá lean, ojalá sirva, ojalá sobrevivan
Dani
A más de dos años, y por una guerra twitera, para mi, sin sentido, algo se despertó en mi, algo que tenía para contar y conté siempre a medias.
Yo sufrí Bullying. Sí, está de moda ahora. Estamos en una época de eufemismos, en la cual las palabras se usan con liviandad, y decir, sufrí bullying es casi una boludez. Pero no lo fue.
Todo empezó hace varios años, 14 para ser exacta.
En medio de la crisis familiar y económica, mis viejos deciden, por mi bien, enviarme a un colegio privado, caro, elitista. Algo que claramente no iba conmigo, no iba con quién yo era. Si yo no era elitista, si yo no tenía casi valor.
En fin, empecé en el ILSE, renombre y esas cosas. El ritmo académico era agobiante, pero nada que no pudiera seguir. Siempre me sentí orgullosa de saberme inteligente, así que no iba a ser más que otro desafío que enfrentar.
La vida hizo que fuera parte del grupo "divinas" de mi curso, sin yo serlo, claro. Trabajos prácticos, piyama partys, partidos del mundial 2002. Éramos seis superamigas. Y en algún momento algo se rompió. Junto con otra de las chicas, nos empezaron a dejar de lado. Y tenía 13 años, y fue una cagada. Por primera vez me sentía parte de algo más grande que yo. Y no. Me convencí a mi misma, me dije "es porque sos gorda, es porque sos pobre, es porque tus chistes son malísimos, es porque te vas de boca". Me convencí de todo eso y seguí mi vida.
Me hice amigas de fierro, tres amigas que me bancaron, que me hicieron sentir bien, calmada, querida.
Y fue pasando el tiempo, en el cual solo me sentía separada, puesta aparte. Y un día cometí un error muy grande. Me gustaba un chico del curso, a quién vamos a llamar AG, me encantada. Y antes de las vacaciones de invierno le escribi una carta, diciéndole "hola, gusto de vos". Feo fue el golpe que vino después.
AG, que era amigo de ese grupito que me había disgregado (al cual llamaremos las M), les mostró mi carta, y lo hizo para reírse de mi, de mis sentimientos, de mis palabras. Total, era la negrita, gorda, que pagaba el colegio con patacones, y a gatas le iba bien en el colegio a fuerza de estudio y frustración.
Volver de las vacaciones fue un tormento. Yo no quería volver, no quería enfrentarlos. Lloraba con mis viejos todos los días para que no me mandaran más, para ir a cualquier colegio, menos a ese.
Pero la vida te cachetea de maneras que uno no siempre entiende. Pero mis miedos eran reales. Volvi, y todo había cambiado. No les alcanzaba con separarme, no les alcanzaba con "hacerme vacío", necesitaban que yo sintiera la vergüenza, por haberme animado a pensar que "uno de ellos" podría gustar de mi.
Empezó despacio, lo clásico. Hablar en clase y que de fondo se escucharan risas burlonas. Bolitas de papel y saliva en mi banco. Pérdida de últiles. Llegaba a casa y mi vieja me decía que no podía perder las cosas, que a ellos les costaba mucho comprar las cosas. Pero yo sabía que no los perdía, y les volvía a pedir llorando que me saquen de ahí, que no era mi lugar, que mis compañeros me molestaban.
Sobreviví a primer año, empecé segundo y todo se intensificó, inversamente proporcional a mi rendimiento académico. Yo, la inteligente, empecé a fallar, a no estudiar, a reprobar, a fallar fallar fallar. Conocí a una profesora que me cambió la vida. Conocí a una mujer que me dijo "no sos mierda, podés ser más que ellos". Pero ella no estaba todos los días conmigo, todo el tiempo. Y en los momentos que no estaba todo era peor.
Para colmo de males, para esa época, por los nervios y la ansiedad desarrollé una enfermedad llamada Tricotolomania. Básicamente, me comía los pelos. Yo casi que no me daba cuenta, o quizás no lo veían tan evidente. Pero ellos sí. Empezaron a aparecer papeles en mi banco, papeles que decían "gorda dejá de comerte los pelos" y cosas así.
Encima de todo empezaba la época de fotolog. Y se podían dejar mensajes anónimos. Y ahí empezó todo a desmadrarse. Es curioso el comportamiento humano. Eran todas personas supuestamente educadas, de buena familia, que a la vista eran el/la hijo/a perfecto/a. Y ahi estaban diciéndome que era la hija de un camión lleno de mierda, que era un container de soretes. Se reían de todo. De mis kilos de más, de mi cuerpo, de mi forma de peinarme, de mi enfermedad. Me llegaron a decir "deberían sacrificarte". Entienden lo que puede arruinar eso la cabeza de una nena de 14/15 años?
Y qué hice? En mi casa no me daban bola, mis amigas estaba transitando sus propios infiernos personales. Hice lo único que sabía que podía hacer. Encamarme con desconocidos. Empecé una vorágine de tipos, camas, telos. El peligro que yo pasé en esos años, creo que solo está comparado con meterte en la franja de Gaza con una remera de Israel. No conocía a la gente con la cual intimaba, les daba la dirección de mi casa, les decía que vinieran, que estaba todo bien. Iba a lugares ignotos. Tuve la suerte de que fuera todos, dentro de todo, buenos tipos y jamás me pasó nada. Y en cada uno encontraba lo que no encontraba en otro lado. Encontraba cariño, contención, encontraba gente que se sentía atraída hacia mí, que no me decía que era una pila de deshechos. Y en esos riesgos me encontré a mi también. Me encontré y me hice más fuerte, para lo que venía.
Porque nunca paró, y es importante para todos los que minimizar el tema, que sepan que nunca para, que uno trata de sentirse menos chiquito, más fuerte, pero nunca para. Hay gente que te dije "no le hubieras dado bola" o "los hubieras cagado a trompadas". Pero quién es el incivilizado? Ellos o yo? Siempre les dejé esa parte a ellos, yo era, soy y seré, antes que nada, una persona.
Todo fue aumentando en intensidad, en periodicidad, siempre dando palos, siempre con desprecio. Los comentarios en fotolog se volvieron cada vez más violentos, los rayones en las hojas de mi carpeta cada vez más frecuentes. Pero lo que más me molestaba, o me hacía daño, era el cuchicheo y el señalamiento. Por qué te tenés que poner en esa postura de estar por delante? De sentir que tenés un derecho de hacerme mal a mi?
Porque con el tiempo encontrás justificativos y terminás haciéndote responsable de un pato que no te corresponde. Yo pensaba que era mi culpa por ser gorda. Mira hasta dónde llegas, a justificarlos, a justificar que porque sos diferente, tienen la venia de poder hacer y decir lo que quieran sobre vos. Las víctimas del Bullying somos eso también, somos las negadoras de la realidad, las que lloramos en soledad, las que nos duele la panza todas las mañanas antes de ir al colegio, las que pasamos un cuchillo por nuestras venas tantas veces esperando que algo pase. Porque, aclaro, no es joda. No es algo que podés pasar de largo. Si sufrís esto, no podés ignorarlo. Y nadie debería. Los padres deberían actuar, la institución, el resto de tus compañeros. Terminan teniendo un poder sobre vos que no merecen, que no deben. Y vos sos un pajarito, un pajarito enfermo justificando a gente más enferma y retorcida que vos.
En quinto año decidí ponerle fin. Decidí que no me iban a molestar más. Recuerdo que habían insultado una vez más en fotolog, pero esta vez, se metieron con una de mis amigas. Pusieron lo siguiente:
deci que saliste con la otra chica que aunque es una boliviana de mierda, es muchisimo mas "linda" que vos...sino vomitaria apenas veo la foto, me da asco imaginarte a vos, mastodonte hijo de puta cabezeando con petete, la concha de tu amdre
Ese es el textual, ese el nivel de agresiones que yo recibía. Eso era lo que me hacían sentir a diario.
Ahi mencionan a petete. Ni en el viaje de egresados me dejaron en paz. Inventaron una historia con un pibe de otro colegio, petete. Situaciones que nos ponían en la misma habitación por un período de tiempo.
Saben como terminó eso? En la última cena, en el comedor del hotel, con mucha gente cenando. Todos empezaron a gritar "come gordas, petete comegordas". Si, era para mi, a los gritos, me señalaba, se reían. Sali corriendo de ahí, me refugié en mis pocos amigos, tratando de encontrar un poco de paz.
Después de todas esa secuencia, y del posteo de fotolog dije basta. Me cansé, me cansaron. Les escribí, les contesté, dije lo que pensaba. Qué les importaba que fuera gorda, que fuera puta, que fuera pobre? Si yo no les hacía nada, si yo no me metía con nadie?.
Terminé el secundario. Al año siguiente bajé de peso (como si esa fuera la solución a mis problemas), me teñí el pelo, empecé de cero en un lugar dónde no me conocían, y por primera vez en mi vida fui feliz por ser invisible, por pasar totalmente desapercibida.
Pero el daño estaba hecho. Todas mis parejas padecieron mi inseguridad, mi falta de amor propio, mis celos. Hasta el día de hoy sigo sintiendo que la gente me mira y se ríe. Volví a ser gorda, sigo siendo pobre y sigo hablando de más. Ahora tengo quien me ama, quien me quiere y me desea. Descubrí que yo no tenía la culpa, que ellos tenían la culpa, que ellos eran los únicos responsables de mis tormentos. Que fui una víctima. Me costó muchos años llegar a esa conclusión y dejar de llorar por lo que sufrí.
Quiero decirle a todos, a todas, los que están en mi situación, o a quienes ven que a su a alrededor pasa esto, NO LO DEJEN PASAR. Griten, puteen, háganse ver, hablen con sus amigos, con sus familias, con sus novios. NO ES UNA BOLUDEZ, NO ES MOTIVO DE BURLA. Si sos una víctima, defendete. Si sos una víctima tenés que tener algo en claro. VOS VALES MÁS. Que quién? No se, pero seguro vales más. No te sientas solo, hay muchos como vos, en la misma que vos. Pedi ayuda, NO TE QUEDES CALLADO.
Esta de arriba era yo, en ese momento. Era yo tratando de sobrevivir a lo más difícil que me tocó vivir en la vida. Poniéndo una sonrisa para el afuera, muríendome por dentro.
Ojalá lean, ojalá sirva, ojalá sobrevivan
Dani
martes, 14 de octubre de 2014
Una canción diferente
Dame amor, dame tu corazón,
dame tiempo para respirar, está muriéndose el sol,
dame música para crear, una nueva canción...
Se abren espacios en el medio de la jungla,
son nuestras voces que se escuchan, juntas.
Dame amor,
que estoy de muy mal humor,
me revolqué por la realidad,
y ahora estoy destruída.
Necesito tu amor,
ya no me aguanto una mentira más,
yo con mi cuerpo de mujer,
te voy a dar la verdad...
Si todo el mundo vive haciéndonos la guerra,
yo necesito amor que me des tu paz,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
Necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
más libertad... más libertad...
más libertad...
Y como siempre mis prioridades pasan a segundo plano. Lo que para mi es importante, no lo es para vos y NO, no es viceversa. Duele que le quites importancia a mis sentimientos, a mis emociones. Duele que no me cuides como yo lo hago siempre con vos, duele no ser la mujer de tu vida. Sé que ya tuve más de lo que me merecía, se que tuve más de lo que quisiste darme.
A veces no sé el motivo por el cual estamos juntos, no sé si es por costumbre o por amor. Te amo, de eso estoy segura, soy feliz a tu lado, también, pero por otro lado me planteo muchas cosas, entre ellas si vos te sentís igual de pleno. Hoy me dijiste que no estoy bien, que para vos estoy "en crisis" de cambios, cuando yo me siento en el mejor momento de mi vida, me siento plena y descubriendome a mi misma, aceptandome como soy, y esta mejor versión de mi, no te alcanza, no te gusta. Sé que pensás que es transitorio, pero no lo es, así soy yo ahora, podes amarme y dejarme. Ojala me ames, ojala aprendas a amarme como una vez lo hiciste.
"Yo necesito que me des tu paz"
dame tiempo para respirar, está muriéndose el sol,
dame música para crear, una nueva canción...
Se abren espacios en el medio de la jungla,
son nuestras voces que se escuchan, juntas.
Dame amor,
que estoy de muy mal humor,
me revolqué por la realidad,
y ahora estoy destruída.
Necesito tu amor,
ya no me aguanto una mentira más,
yo con mi cuerpo de mujer,
te voy a dar la verdad...
Si todo el mundo vive haciéndonos la guerra,
yo necesito amor que me des tu paz,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
Necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
más libertad... más libertad...
más libertad...
Y como siempre mis prioridades pasan a segundo plano. Lo que para mi es importante, no lo es para vos y NO, no es viceversa. Duele que le quites importancia a mis sentimientos, a mis emociones. Duele que no me cuides como yo lo hago siempre con vos, duele no ser la mujer de tu vida. Sé que ya tuve más de lo que me merecía, se que tuve más de lo que quisiste darme.
A veces no sé el motivo por el cual estamos juntos, no sé si es por costumbre o por amor. Te amo, de eso estoy segura, soy feliz a tu lado, también, pero por otro lado me planteo muchas cosas, entre ellas si vos te sentís igual de pleno. Hoy me dijiste que no estoy bien, que para vos estoy "en crisis" de cambios, cuando yo me siento en el mejor momento de mi vida, me siento plena y descubriendome a mi misma, aceptandome como soy, y esta mejor versión de mi, no te alcanza, no te gusta. Sé que pensás que es transitorio, pero no lo es, así soy yo ahora, podes amarme y dejarme. Ojala me ames, ojala aprendas a amarme como una vez lo hiciste.
"Yo necesito que me des tu paz"
miércoles, 23 de abril de 2014
Felicidad
Y no tiene sentido escribir en este blog cuando estoy mal. Pasé muchas relaciones desde que lo empecé a escribir, relaciones que me dejaron mucho, sobre todo dolor. Y hoy miro la vida con otros ojos, porque estás en mi vida bebu. Me cambiaste la forma de ver las cosas, hoy soy una mejor mujer porque me amas. Y se que el "no puedo vivir sin vos" es estúpido y exagerado, así que vamos con esta: "mi vida sin vos no tendría sentido" que sigue siendo exagerada, pero es verdad. Me hacés feliz, totalmente feliz, me hace feliz que llegues de trabajar, merendar juntos, charlar mientras te bañas, coger como si no hubiera mañana, cocinarnos, ver pelis, ver la tele, proyectar juntos, que seas tan protector, tan como nunca te soñé, porque siempre soñé menos, y sos mucho más. Te amo con el alma, con la vida, con mi cuerpo y mi corazón y ojalá que el tiempo que nos queda por vivir juntos (ojalá que sea para toda la vida) seamos así de felices y podamos con todo lo que nos venga por delante.
Así que para todos los que me leen, que sé que son nadie, hoy soy feliz, muy feliz.
"contigo todo tiene sabor"
Así que para todos los que me leen, que sé que son nadie, hoy soy feliz, muy feliz.
"contigo todo tiene sabor"
viernes, 7 de febrero de 2014
Perfect Day
Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun
Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
Y no fue un solo día, fueron cuatro.. Cuatro mágicos días en la playa, cuatro días de besarnos, mimarnos, reírnos, cocinarnos, pasear, y demás.
No tengo muchas palabras, o quizás son demasiadas..
Pero estoy tan feliz de que estemos como estamos, de que nos queremos como lo hacemos y de que planeemos juntos, aunque sean cosas pequeñas.
Te quiero más que a nada Peki!!
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home
Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun
Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good
Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
Y no fue un solo día, fueron cuatro.. Cuatro mágicos días en la playa, cuatro días de besarnos, mimarnos, reírnos, cocinarnos, pasear, y demás.
No tengo muchas palabras, o quizás son demasiadas..
Pero estoy tan feliz de que estemos como estamos, de que nos queremos como lo hacemos y de que planeemos juntos, aunque sean cosas pequeñas.
Te quiero más que a nada Peki!!
martes, 3 de diciembre de 2013
Decime que anoche nunca existió
Me despierto y no tengo cabeza
Siento pasos dentro del colchón
En el techo hay un nido de ratas
Tengo un brazo de cada color
Mi mascota me mira de reojo
Me pesa el alma como un jabalí
El espejo me mira y me aplaude
La botella dice, “yo no fui”...
Mientras tanto vos, seguís dormida
y yo apenas me acuerdo quién sos
Otra vez me olvidé de sacar la basura
del baldío de mi corazón...
Decíme que no
Decíme que anoche nunca existió...
La mañana entra como una bruja![]( "Letra de Decime que anoche nunca existio - Ivan Noble - Sitio de letras.com")
en la escoba de un pálido sol
El florero se lava los dientes
Mi pijama tiene sarampión
Y se escucha el primer alboroto,
porteros baldeando al compás de la diez
La ciudad y su impávido show
de mamíferos tristes en marcha otra vez
Mientras tanto vos hablás en sueños
yo me encierro en el baño a fumar
Otra vez me olvidé de cambiar los pañales
del desastre de mi soledad...
Decíme que no
Decíme que anoche nunca existió...
Y me gustaría saber que anoche nunca existió, me gustaría tanto que las cosas fueran diferentes, me gustaría que me amaras. Y sí, se que soy demasiado aspiracional queriendo eso, se que el amor no se pide, se que el amor se da, se siente, se vive y se que no me vas a amar, y que estoy haciendo todo para que me dejes de caer, no se como hago para hacer las cosas siempre al revés, no se por qué te amo tanto y te alejo cada vez más, no se por qué me das tan miedo, por qué me siento tan vulnerable siendo tuya, no se por qué no me banco el amor que te siento..
Solo quiero que seas feliz y es verdad, siento eso, que te quiero hacer feliz y como no puedo, quiero que seas feliz de la manera.. me encantaría no ser tan boluda, me encantaría no llorar mientras escribo estas palabras quizás de adios, quizás de amor para toda la vida, porque por más de que me resista, quiero todo con vos, quiero todo el paquete, quiero que seas para toda la vida, porque por más caóticos y desastrosos que fueron estos 6 meses juntos, estar con vos, dormir con vos, besarte, abrazarte es lo mejor que me pasó en mucho tiempo.
Y te escribo acá porque no quiero molestarte más, no quiero ser una carga en tu vida, no quiero digitarte la vida, aunque pienses que sea así, quiero un amor libre, quiero que cuentes conmigo, contar con vos, y seguir teniendo fines de semana como éste que pasó, y de verdad me voy a guardar en el corazón cada vez que te vi reír entre en sábado y el domingo, cada beso, y eso que fueron muchísimos, pero me acuerdo de cada uno y lo revivo y lo disfruto, como disfruto de tu hermosa compañía.
Perdón por dejar que mis problemas me superen, perdón por no ser la mujer que te merecés, perdón por no ser la mujer que querés al lado tuyo.
Te amo y quiero seguir amándote mucho tiempo más, escuchando música que me aburre y entregándome a vos en cada segundo juntos.
Te amo
"Otra vez me olvidé de sacar la basura del baldío de mi corazón"
Siento pasos dentro del colchón
En el techo hay un nido de ratas
Tengo un brazo de cada color
Mi mascota me mira de reojo
Me pesa el alma como un jabalí
El espejo me mira y me aplaude
La botella dice, “yo no fui”...
Mientras tanto vos, seguís dormida
y yo apenas me acuerdo quién sos
Otra vez me olvidé de sacar la basura
del baldío de mi corazón...
Decíme que no
Decíme que anoche nunca existió...
La mañana entra como una bruja
en la escoba de un pálido sol
El florero se lava los dientes
Mi pijama tiene sarampión
Y se escucha el primer alboroto,
porteros baldeando al compás de la diez
La ciudad y su impávido show
de mamíferos tristes en marcha otra vez
Mientras tanto vos hablás en sueños
yo me encierro en el baño a fumar
Otra vez me olvidé de cambiar los pañales
del desastre de mi soledad...
Decíme que no
Decíme que anoche nunca existió...
Y me gustaría saber que anoche nunca existió, me gustaría tanto que las cosas fueran diferentes, me gustaría que me amaras. Y sí, se que soy demasiado aspiracional queriendo eso, se que el amor no se pide, se que el amor se da, se siente, se vive y se que no me vas a amar, y que estoy haciendo todo para que me dejes de caer, no se como hago para hacer las cosas siempre al revés, no se por qué te amo tanto y te alejo cada vez más, no se por qué me das tan miedo, por qué me siento tan vulnerable siendo tuya, no se por qué no me banco el amor que te siento..
Solo quiero que seas feliz y es verdad, siento eso, que te quiero hacer feliz y como no puedo, quiero que seas feliz de la manera.. me encantaría no ser tan boluda, me encantaría no llorar mientras escribo estas palabras quizás de adios, quizás de amor para toda la vida, porque por más de que me resista, quiero todo con vos, quiero todo el paquete, quiero que seas para toda la vida, porque por más caóticos y desastrosos que fueron estos 6 meses juntos, estar con vos, dormir con vos, besarte, abrazarte es lo mejor que me pasó en mucho tiempo.
Y te escribo acá porque no quiero molestarte más, no quiero ser una carga en tu vida, no quiero digitarte la vida, aunque pienses que sea así, quiero un amor libre, quiero que cuentes conmigo, contar con vos, y seguir teniendo fines de semana como éste que pasó, y de verdad me voy a guardar en el corazón cada vez que te vi reír entre en sábado y el domingo, cada beso, y eso que fueron muchísimos, pero me acuerdo de cada uno y lo revivo y lo disfruto, como disfruto de tu hermosa compañía.
Perdón por dejar que mis problemas me superen, perdón por no ser la mujer que te merecés, perdón por no ser la mujer que querés al lado tuyo.
Te amo y quiero seguir amándote mucho tiempo más, escuchando música que me aburre y entregándome a vos en cada segundo juntos.
Te amo
"Otra vez me olvidé de sacar la basura del baldío de mi corazón"
martes, 19 de noviembre de 2013
Atrevete
Atrevete
Atrevete a viajar conmigo
Atrevete a vendar los ojos
Atrevete
Atrevete a las cosas nuevas que nos das
y de veras me propongo yo
Seamos estupendos amigos
dejemos la critica de lado
La musica no tiene mensaje para...
Atrevete
Atrevetea lo poco claro
Atrevete a querer lo raro
Atrevete
Atrevete a desafiar el caos que hay del otro lado
y ahi te espero yo
Seamos estupendos amigos
dejemos la critica de lado
La musica no tiene mensaje...
Lamusica no tiene moral
no tiene moral
La musica no tiene mensaje para...
y sin embargo te lo da
Seamos estupendos amigos
Y el sábado finalmente nos atrevimos a atrevernos... Y guardo en mi mente y en mi corazón cada instante de ese día perfecto.. guardo cada beso, cada caricia, y sobre todo, cada mirada.. porque sentí que por primera vez me mirabas el alma y te gusté.. Sé que no significa nada y al mismo tiempo significó mucho. Sabes que quiero lo mejor para vos, sabes que me encantaría ser lo mejor para vos.. Te amo, creo que eso sintetiza todo, y cuando uno ama, por más cursi que suene, quiere que la otra persona sea feliz, y quiero que seas feliz. Quiero que puedas superar tus miedos, quiero que puedas liberar tu alma de los tormentos que la oscurecen, quiero que sonrías todo el tiempo, porque te lo merecés mi bonito, te merecés ser feliz, te merecés las cosas buenas. Por mi parte, soy feliz por hacerte sonreir, por haber podido, finalmente, dormir juntos, abrazados, y no fue solamente una charla por teléfono, fue de verdad, fuimos de verdad, fuimos reales. Y me hiciste sentir muy mujer, muy plena, muy feliz adentro mío, de que te hayas entregado, aunque sea por un ratito, a mis caprichos, a ser mío, aunque sea de mentira, aunque sea un ficción que duró el tiempo que estuviste en mi cama..
Y no quiero que seamos amigos, ni estupendos amigos... y me enamoré de lo raro..
Atrevete a desafiar el caos que del otro lado te espero yo....
Atrevete a viajar conmigo
Atrevete a vendar los ojos
Atrevete
Atrevete a las cosas nuevas que nos das
y de veras me propongo yo
Seamos estupendos amigos
dejemos la critica de lado
La musica no tiene mensaje para...
Atrevete
Atrevetea lo poco claro
Atrevete a querer lo raro
Atrevete
Atrevete a desafiar el caos que hay del otro lado
y ahi te espero yo
Seamos estupendos amigos
dejemos la critica de lado
La musica no tiene mensaje...
Lamusica no tiene moral
no tiene moral
La musica no tiene mensaje para...
y sin embargo te lo da
Seamos estupendos amigos
Y el sábado finalmente nos atrevimos a atrevernos... Y guardo en mi mente y en mi corazón cada instante de ese día perfecto.. guardo cada beso, cada caricia, y sobre todo, cada mirada.. porque sentí que por primera vez me mirabas el alma y te gusté.. Sé que no significa nada y al mismo tiempo significó mucho. Sabes que quiero lo mejor para vos, sabes que me encantaría ser lo mejor para vos.. Te amo, creo que eso sintetiza todo, y cuando uno ama, por más cursi que suene, quiere que la otra persona sea feliz, y quiero que seas feliz. Quiero que puedas superar tus miedos, quiero que puedas liberar tu alma de los tormentos que la oscurecen, quiero que sonrías todo el tiempo, porque te lo merecés mi bonito, te merecés ser feliz, te merecés las cosas buenas. Por mi parte, soy feliz por hacerte sonreir, por haber podido, finalmente, dormir juntos, abrazados, y no fue solamente una charla por teléfono, fue de verdad, fuimos de verdad, fuimos reales. Y me hiciste sentir muy mujer, muy plena, muy feliz adentro mío, de que te hayas entregado, aunque sea por un ratito, a mis caprichos, a ser mío, aunque sea de mentira, aunque sea un ficción que duró el tiempo que estuviste en mi cama..
Y no quiero que seamos amigos, ni estupendos amigos... y me enamoré de lo raro..
Atrevete a desafiar el caos que del otro lado te espero yo....
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