Presencia

 Hace varios días que tengo ganas de volver por aca. 

Por qué, nocierto, si nadie jamás me lee. Pero hay cosas que si no las escribo, no las proceso y bueno. 

Viste que hay ciertas personas que son su presencia sanan? Que te dan esa sensación de que todo está bien y que, por más de que la vida sea un caos, podés con todo?

Es una sensación en el pecho, es como un alivio, como si cargaran en sus hombros esa mochila que venís arrastrando. Y no necesitan decirte nada, simplemente aparecen y arreglan. Arreglan lo que usualmente no rompieron. Arreglan eso que ni sabías que tenía arreglo. 

Yo tengo una amiga, que en realidad es una hermana, que tiene ese don. Y si, es un don, como volar o ser invisible. 

No somos cariñosas, no hablamos seguido, menos nos vemos. Pero si estoy medio enrrollada o no puedo salir del trip en el bocho, es cuestión de escribirle y saber que, por un ratito, está todo bien. 

Es la famosa intimidad de la que se habla por éstos días, las redes están llenas de personas que quieren describir la intimidad, como si eso fuera posible. Y muchas personas lo relacionan con ésto de lo que hablo. Para mi es presencia. Es presencia en el sentido más puro. Es estar, es aparecer, contener. Es como un hada madrina. 

No solemos decirnos las cosas, nuestro love language son los memes, pero que importante es tener esas relaciones mágicas. Que no abundan, que son como polvito de estrellas. 

Aca vengo a dónde nadie me lee a dar el cringe de escribir como cuando tenías 12 años. Aca vengo a decirte que te amo con el cora, que mi vida sin vos sería una poronga. Que ser tu amiga es de los logros más importantes que cuento en mi vida. Que te admiro, que sos una super mujer, que te merecés todo lo lindo del mundo y eso también me queda chico. Soy tu fan, tu lorna.

A veces me toca cagarte a pedos, porque sos un pato criollo, pero lo hago desde el amor más profundo, del deseo de abrazarte y cubrirte y que nada malo te pase. Porque te conozco, porque estuve en todas y se que, con todo lo fuerte que sos para el resto, te rompés en mil pedazos. Y seguis, porque siempre seguis, pero se que el corazón se va lastimando. Y quisiera poder evitarlo, quisiera a veces darte un cachetazo para que te des cuenta de lo que vales y que nadie te puede tratar como menos que una reina. Te merecés ser la protagonista absoluta de un amor de novela. te merecés ser amada, mimada, admirada, reconocida. 

No tengo mucho más para sumar, con tan solo escribir un poquito acerca de ella, el quilombo en el que estoy metida parece más fácil. 

Gracias amiga por ser presencia, aun cuando ni me dijiste hola.

En otra vida...

 En otra vida.. ni se cómo empezar ésto. 

En otra vida, hubieras estado a mi lado mientras conocía a Ariel, lo hubieras conocido y lo hubieras amado, porque es peroncho como vos. 

En otra vida, hubiera sido la primera en saber de tu mujer y hubieras consultado conmigo cómo proponerle casamiento. 

En otra vida, te hubiera tirado huevos en tu recibida, te hubiera abrazado todo enchastrado para decirte al oido lo orgullosa que estoy de vos y lo mucho que te amo. 

En otra vida, nuestros mates seguirían siendo regulares. 

En otra vida, me hubieras abrazado cuando se murio mi abuela, esa que siempre te regalaba biznikes. 

En otra vida, no me presentarías como "Dani, una amiga", porque todos sabrían quién soy, sin explicar nada. 

En otra vida, la política y los caprichos no nos hubieran distanciado. 

En otra vida aún nos seguiríamos abranzando con ganas, como el sábado, como siempre lo hicimos. En otra vida, nos seguiríamos riendo, emborranchandonos, fumando y discutiendo. 

En otra vida, nos reiríamos de los recuerdos de facebook y de las fotos ridículas que nos sacábamos. 

En otra vida, hubiéramos ido a ver a Sabina juntos. 

En otra vida, Ariel hubiera entendido mi dolor de hoy, al descubrirme una extraña, en otra vida éste dolor no existiría. 

En otra vida seguirías siendo mi hermano, seguirías siendo uno más en mi casa, y yo una más en la tuya. 

En otra vida nos hubiéramos pegado varios viajecitos juntos. 

En otra vida, hubieras sido el primero en saber de mompox, me hubieras enseñado a manejar. 

Pero es ésta vida. Y en ésta vida hace como 12 años que somos extraños. Y a veces duele tanto el no abrazarte, como haberte abrazado el otro día. 

En ésta vida te amo como en aquella, mi chancho, mi hermano. 

"pero yo, aqui te esperaré, si cambias de opinión"

Cromañón

 Creo que me da un poco de vergüenza hablar públicamente en redes de cromañón, asi que vine para aca, a este rinconcito de soledad y catarsis. 

No fui a Cromañón, entonces, por qué me afecta tanto? Terminé de ver la serie y no podía dejar de llorar y solo volvía a esa noche. ¿De qué habla señora, si no estuvo? Bueno, no estuve, pero de alguna forma si. 

El 30 de diciembre de 2004, yo tenía 15 y estaba en mi plena época rollinga, o stona, o como se diga. Mucha chalina y morral. Mucho domingo de Parque Centenario, Ojos locos y Maldita suerte y después pastelitos caseros que nos hacía la mamá de Lau. Porque era con Lau, esa época está grabada con Lau. 

Ella estaba de novia, con un rollinga divino y amoroso. Y como ella era y es una bomba, yo iba atrás comiendo lo que ella no podía. Conocí personajes maravillosos, un controlador general de plagas que vivía en una pensión en Parque Patricios y cogíamos y bailábamos la mocosa, birra tras birra. 15 años tenía en ese momento, ya lo dije? me la pasaba chupando y cogiendo. Y tengo a ver banditas a lugares "del under", que en castellano quería decir sucuchos. Cátulo Castillo, La colorada, sociedades de fomento en el conurba, mitos argentinos, conocía bien ese yeite. Seguía varias banditas y mi sueño era ser grupie, chupar birra en un camarín y después coger. De eso se trataron mis 15. De sexo, birra y rockanroll. De creernos inmortales y eternos. 

Me causa gracia la gente que dice que la serie exagera el reviente, cuando era todo exactamente asi. Si no la vivista, con qué vara venis a contarnos como era?

Unos días antes, no se si fue para Navidad o antes, hablando con Lau, me dice que había conseguido entradas para las dos primeras fechas cromañón. Había ido a excursio, pero no le había alcanzado. Yo quería ir con ella y con su novio, pero no me dejaban ni en pedo, aun no era una adolescente recitalera, faltaba para eso. (rara la vara de mis viejos, que me dejaban meterme en sótanos a ver bandas, pero no me dejaban ir a obras, pero era parte de todo, no?). me acuerdo de preguntarle por qué no iba el 30 y me acuerdo que me dijo que se habían quedado sin plata pero que si conseguían iban a ir. $10 salía la entrada, me acuerdo porque me lo contó y tampoco tenía un peso para aportarle. 

La noche del 30/12 yo estaba sentada en la compu, chateando con un amigo. Y me comenta, al pasar, que se estaba prendiendo fuego una bailanta y sic "se estaban prendiendo fuego todos los negros". No quiero pecar de insensible, y no es que no me importó, solo que no tenía amigos en ese entorno, entonces no le di mayor importancia. Apagué la compu y me fui a dormir. Al día siguiente me levanto para ir al gimnasio temprano (porque descontrol pero gym a las 8am). Estaba con los auriculares escuchando música, caminando en la cinta y levanto la vista y veo que en la tele hablaban de una "tragedia". Yo miope, no veía bien, me acerco y veo Cromañón. Y el alma se me fue a los pies. Lo primero que pensé fue Lau. Le pedi prestado el teléfono a la recepcionista del gimnasio y llamé a la casa de Lau: nada. Vuelvo a mirar la tele, había dos cuerpos nn, una pibe y una piba, repetían la descripción física de los dos, ambos muertos. Y la descripción coincidía a la perfección con Lau (también en esa época éramos todos un poco iguales los rollingas, pero el miedo te pone pelotudo). Vuelvo a llamar, nada. Me vuelvo a casa. Temblando, llorando, del miedo. Llamo de nuevo a la casa, nada. A la cuarta vez que llamo, me atiende la madre. Me acuerdo de escuchar la voz diciendo hola y solo pregunte, dónde está Laura? lejos de ofenderse ni preguntar nada, me dijo, en el locutorio (tenían un locutorio fliar). Agarré las chirolas que tenía tiradas y me tome un taxi al locutorio. Me encontré a un fantasma. Lau era un fantasma. Tenía la derrota y la tristeza grabadas en cada línea de su cara. La abracé como nunca abracé a nadie creo y lloramos juntas. Lloramos porque una parte de nuestra vida se murió ahi. Lloramos por sus amigos muertos y por el alivio de que no pudieron juntar esos $10 para ir. 

Después llegué a casa, y no paraba de leer la lista de fallecidos, era algo enfermizo. Hasta que vi un nombre que me heló la sangre. Un apellido que tenía grabado en el corazón. Y es que en esa época yo estaba enamorada de un pibe que me había roto el corazón. Y apareció su apellido. Me acuerdo que lo llamé, hacía meses que no hablábamos. Lo escuché y me quedé tranquila. Cuando le conté por qué lo llamé, me preguntó cual era el nombre. Se lo dije. Era el primo. Sin saberlo, me tocó darle esa noticia. Nunca me tocó comunicar una muerte asi. Fue horrible. Se que una parte de él también se murió ahi. 

Creo que todos los invisibles nos fuimos un poco ese día. Porque se murió nuestro mundo como lo conocíamos. 

Recuerdo que ese verano estaba todo muy revolucionado. El único lugar dónde nos vendían alcohol a los menores era paseo del sol, en la panchería, asi que ahi estuvimos todos amontonados, eramos cientos de personas todos los fines de semana. 

De cromañón aprendi a mirar salidas de emergencia, a siempre buscar puntos de encuentro con mis amigos y a ser consiente de mi espacio. 

No fui a Cromañón, nunca fui a ver a Callejeros en vivo. Pero también me morí un poco ahi. 

Mujer

 Y vengo aca como siempre que quiero vomitar cosas, sin herir susceptibilidades.

Hoy es un día triste, quizás el más triste de mi vida. Como estoy adormecida, confortably numb, sigo, tecleo, trabajo, escucho música y le hago chistes a mis compañeros. Puedo ponerme ésta careta de que todo está bien, y aún en el baño, sola, no me permito llorar. 

Pero la puta madre, 2023, tanto, de verdad, tanto? me dejaste ser tan feliz el 2022, que éste te las cobras con de todo. 

Mi abuela era jodida, para qué mentirnos. Era una gallega complicada, rebuscada. Pero al mismo tiempo, era la mujer más adorable del mundo. Culta como poca gente que he conocido. Siempre en tema, aún con sus 95 años y estando casi totalmente sorda, ella siempre tenía una respuesta para darte. Amante de viajar el subte y del cine y meriendas. 

Con las manos más hermosas que jamás vi, arrugaditas, torciditas. Esas manitas amasaban los mejores fideos, tejían las mejores bufandas, te abrazaban como si no hubiera mañana. Me hubiera gustado estar más cerca el último tiempo. El miedo de verte tan viejita y que esa imagen perturbe la que tengo y voy a tener siempre en mi retina, quizás eso hacía que no fuera. 

Mi abuela me enseñó todo lo que es ser mujer. Mujer libre, independiente, buena amiga, pésima suegra, genial abuela. Mujer laburante, con vuelo y peso propio. Mujer hermosa, mi abuela. 

Es tan injusto como jodidamente real que no estés. Casi 96 años, cuánto más ibas a estar? Pero se que tuviste una GRAN vida, que te reiste mucho, que nos reímos mucho. Me quedo con todas las pelis, con todos los mediodías cuando se fue el abuelo, comiendo solitas. Me quedo con Villa Rosa y nuestras aventuras en bici, con los mates y las ciruelas. Me quedo con los mejores sanguchitos de lomo con papas fritas y con manitos tejiendo. 

Me quedo con el optimismo que siempre tuviste para ver la vida, me quedo con tu sonrisa cuando logre que Nelson te mande un video, me quedo con tu amor tan eterno, que hace que aunque no estés, te siente sentada al lado mío. 

Ahora se caen las lágrimas, como funciona este corazón y ésta catársis. Menos mal que nadie lee ésto, es un delirio. 

Te amo con todo mi corazón, gran mujer de mi vida. Aca estás siempre. 

Metamorfosis

 Y la puta enfermedad, el puto virus que nos tiene a todos alineados hace ya seis meses me hizo volver aca, un año después, para decir Adios. 

Y por qué por aca? Se preguntaran los nadies que me leen. Porque a la única persona que le podrían interesar éstas palabras, en éste momento, la matarían. 

Lo conocí alla por 2010. Hueso duro de roer, cara de orto tatuada. Malas contestaciones. Hasta que un día le pedi un pucho, me dio un Benson y nos pusimos a hablar, solos. Durante los meses mágicos que compartimos en Rincón, siempre fue el más cómplice, el que me cebaba los mejores y los peores mates del mundo. Nos encantaba charlar en inglés y reirnos de que el resto no nos entendiera. Siempre el chiste fácil. 

Fue la primera persona que me enseñó a hacerle frente a la gran dictadora de mi vida, fue el primero que me dijo "tenés que decir hasta aca" y me explicó como hacerlo. Después la vida nos separó, estuvimos un tiempo sin vernos, cuando volví a saber de vos, era por todo el daño que habías causado. Agarraste a la mujer más importante de mi vida, a una mujer rota y la destrozaste. Nunca la vi llorar asi y eso que es una mujer fuerte. Nunca la vi gimotear y temblar como cuando hablaba de ese dolor. Te desee lo peor. Eras el ejemplo del macho de mierda del que todos hablan. Causaste tanto dolor en toda la gente que ame y amo. 

Pero el tiempo pasó. Volviste en forma de Poncharello. Fui a esa sala a verla a ella, que se había rapado y estaba preciosa, reluciente. Y ahi estabas vos. La mire y le dije todo en un segundo. Ella solo me dijo "después". Me dijo que había vuelto, que había cambiado. Cuántas veces escuchamos esto? Cuántas veces vimos a una mujer víctima de violencia diciendo eso? Cientos? Miles? Millones? Con escepticismo le dije, ok, sos una mujer grande, sabés lo que hacés, como para no mandarla a la mierda. 

Y pasaron los meses y me di cuenta que realmente habías cambiado. Que toda esa violencia la transformaste en amor. No se qué fue, pero de repente, eras el protagonista de Kafka, habías completado la metamorfosis. 

La empezaste a tratar como ella siempre lo mereció, como una reina. Apoyaste todos sus proyectos, la hiciste conocer España, su gran sueño. La llenaste de amor, de paseos, de mates ricos, de chapes adolescentes. Se dieron el gusto de ser abuelos, y que buen abuelo que fuiste. Ese viaje sorpresa a Colombia, esas risas que me quedaron tatuadas en la retina, de los mejores videos que vi. Todo ese amor que acumulaste y vomitaste es lo que hace que hoy, para mi sea una mierda tener que decirte chau. 

Es una mierda morirse, es una mierda morirse solo, pero lo peor, es que creo que te fuiste en el mejor momento de tu vida. 

Te deseo un buen viaje, no se si existe el cielo y el infierno, y si existieran, no se tampoco a donde irías. No se si 3 años buenos cubren 20 malos, pero que buenos que fueron éstos últimos tres. 

Gracias por todo lo que me diste, y gracias por hacerla feliz a ella. Dale mucha paz, lo necesita. Te abrazo desde aca. Cuidala. Te quiero Poncha. 

Simbiosis

"y ha pasado mi hora,
Quién robo mis años,
Cambio a toda esta familia
Por un segundo con vos,
Si te veo ahora,
Aunque termine en un hospicio,
Tomo una botella
Y juego a la botellita con vos"

Cuesta, pero llegó el día de decirte Chau. 
Porque hace días, desde que te pienso tan profundo que me siento mal y las ganas de vomitar me sacaron todas las fuerzas. 
No se por qué apareces, no se por qué no me bloqueas, no se por qué me obligas a mi a enfrentarme al dolor de hacerlo yo. De borrarte de mi vida, de una vez y para siempre. 

Y de repente, a mis 30, me encuentro esbozando este adios lejano, y de repente tengo 15 y estoy tirada en tu cama, escuchando Bersuit. Mirando tu cara, cada centímetro de esa cara fascinante, de esos ojos separados. 
Jugando con Checha (que era Che, hasta que se dieron cuenta que era hembra), que me robaba los bonobones y se metía entre los dos para que no te besara. Temblando cada vez que me abrazabas, temblando ante ese amor adolescente que me corroe aún hoy las venas. Recuerdo cada segundo en Necochea. Cada segundo en cada plaza, en todos lados. Recuerdo la última vez que te vi, el último beso que me diste, el último abrazo abajo de la lluvia, mientras me envolvías en tu rompeviento y me cantaba "cuando" de Arjona al oido, mientras yo pensaba que nunca me habían querido tanto. Tengo en mis manos el tacto de tus rulos, en mis ojos los tuyos, tu voz grabada a fuego. 

Pero pasaron 15. Hoy estoy feliz, hoy estoy tranquila, hoy tengo casi todo lo que siempre soñé. Sería injusto para mi misma, que me costó tanto esto, perderlo o arriesgarlo por la sombra de alguien que no fue ni será nunca. 

Me quedo con los recuerdos, porque esos no se pueden borrar, me quedo con los hermosos y breves momentos que pasamos, se que quizás vos no los recuerdes, asi que yo lo voy a hacer por los dos. Y sobre todo, me quedo con esa frase que me dijiste a tus 20, cuando me dejabas "estuviste tan cerca de ser la mujer de mi vida".

Buena vida negro, buena vida, se feliz. 

"hay una especie de simbiosis"

IVE

Porque decir ABORTO de título es un poco fuerte.

Quizás ya todos se expresaron e hicieron miles de posteos, diciendo tal o cual cosa.

Yo no hablé con mucha gente, porque es un tema que hiere demasiado. Y me acordé de este blog en desuso y dije, "¿por qué no?"

Antes que nada, porque parece que tenés que tener una experiencia propia o cercana del tema, aclaro, YO SUFRI DOS ABORTOS ESPONTÁNEOS.

Y contando mi historia voy a contar mi postura. Y voy a purgar, como siempre, un poco más.

2007 - Tenía 18 años recién cumplidos. Estaba muerta de amor de un barrilete cósmico que me hacía reir tanto que me dolía la panza. Un día juntamos todos los pesos que teníamos para pagarnos la mejor suite de un telo. Nos alcanzó para eso y para un paquete de Phillips. Entramos a la habitación, cinco horas por delante. Y nos dimos cuenta de que no habíamos comprado forros. Y no teníamos un centavo más. Cinco horas por delante!! Y bueno, tomamos la inconsciente decisión de no cuidarnos, total, ¿Qué tanta mala suerte podíamos tener?

Tuvimos mucha mala suerte.

A los dos días yo ya sabía que estaba embarazada. Lo sentía en todo el cuerpo, sin necesidad de hacer ningún test. Lo sabía porque no me sentía sola, era una sensación rarísima. Recuerdo que le conté a mis amigos más cercanos antes de hacerme siquiera un test. Asi de segura estaba.
Por esas cosas de la vida, el barrilete nunca se enteró (no se enteró a tiempo, sino después, pero ya llegaremos a eso).
Yo en ese momento estudiaba, recién salía del secu y era una mocosa de mierda. Y estaba extasiada. Si, sabía que tenía que encarar a mis viejos, que iba a ser todo imposible. Sabía que el barrilete iba a querer volar cuando supiera. Pero yo iba a ser mamá, qué mejor?

A los dos meses y medio, estaba entrando a la mañana al gimnasio y sentí algo raro, sentí algo roto. No literalmente, sentí algo roto espiritualmente. Entré al gimnasio, fui al baño y bueno, sucedió.
Asi como entré salí, me fui a comprar cigarrillos (claramente había dejado de fumar), me senté a la vuelta, llamé a mi amigo Nano, que me dijo "No se si estar contento o triste". Siempre me voy a olvidar de sus palabras. Porque todos mis amigos me decían que era una locura, pero el era el único que estaba al lado, bancando los trapos.

Fui al médico a hacer lo que tenía que hacer y guardé ese dolor para siempre adentro mío.

El barrilete se enteró muchos meses después. Lo encontré medio de casualidad y se lo conté. Para qué? Porque tenía que saberlo, tenía que saber que casi fue papá. Y el me dijo que se hubiera hecho cargo, por más de que entre nosotros jamás hubo amor. Si, ya se que dije muera de amor, pero era solo de mi lado, no del lado de él. Nos abrazamos, nos dimos unos besos en Parque Las Heras y casi no volvimos a hablar. Sé que aunque ambos hayamos hecho nuestra vida, de vez en cuando, se debe acordar de todo esto.

FastFoward-

2010 -20 años. De novia hace pocos meses con un enano copado. Mi primera relación con familia incluida, la primer casa dónde me quedé a dormir "legal". Primera vez que me sentí "parte".
Con el enano no nos cuidábamos y punto. Nunca fue un tabú, simplemente fue así. El venía de una relación y una pérdida grande atrás, yo también, creo que fue más por ese lado.

Estábamos super enamorados, ahi si, los dos. Dados vuelta de amor.

Un día tuve la misma sensación que en 2007, la de la no soledad. Ahi si me hice un test enseguida y las dos rayitas corrieron. Estaba segura, no necesitaba nada. Se lo conté, nos pusimos contentos y empezamos a planear, a ver qué hacer. A ver qué mierda hacer, porque no teníamos un mango ninguno de los dos, sin laburo. Pero bueno, si  no podíamos alquilar algo para los dos, me iba a vivir con él y su familia que tanto amo. Pensamos todo.

Un día me desperté de la siesta con un dolor infrahumano, sentía que me partía a la mitad. No me podía ni mover. Lo desperté, llorando, y le pedí que me llevara al baño. Me tuvo que llevar a upa, porque no me podía mover. El estaba blanco como un papel, se sentó en el borde de la bañera a esperar. Y volvió a suceder. Mi cuerpo diciendo no, de nuevo. Ésta vez estaba un poco más adelantado, pasaditos los tres meses. La imagen del horror. Porque uno cuando piensa en aborto, no se si imagina en estos casos qué es lo que ves. Tampoco lo voy a contar por aca, pero es el dolor hecho desecho.

Lloré días enteros, dejé de comer, me quería morir. ¿Por qué pasar por ésto dos veces? Si era lo que yo más quería!

Pasa el tiempo y te das cuenta, o por lo menos eso me pasó a mi, que no eran los momentos indicados, que claramente no eran las personas indicadas. De esa forma logré salir y superar y darme cuenta de que no fue mi culpa que haya sido asi.

Hoy tengo casi 29. Por un tema hormonal soy infértil. En el caso de que quiera ser madre, se que voy a tener que hacerme mil tratamientos, inyectarme y demás. Y solo pienso en esos dos bebés. Porque eran bebés, no eran fetos, no eran cigotos, eran bebés, eran mis bebés. Pienso en cómo sería mi vida si ellos estarían aca. Y seguramente mi vida hubiera sido mil veces más complicada de lo que lo es hoy, pero también sé que sería más feliz por tenerlos. Que si hubiera podido hacer algo para evitarlo, lo hubiera hecho.

Pasar por un aborto es una experiencia espantosa. Ni te digo pasar por dos.

Entiendo que cada mujer es libre de hacer y deshacer con su cuerpo. Pero perdí embarazos en la edad gestacional de la cual se habla ahora como "abortable" y les puedo asegurar que no es solo tu cuerpo, es el cuerpo de otra persona que estás abortando. Es otra vida que estás optando por desechar.

Por eso no puedo nunca estar a favor. Por eso trato de no opinar, porque sé que las mujeres de mi generación no ven lo que veo yo. Y no quiero discutirlas ni convencerlas de nada. Pero mi decisión y opción siempre es la vida, más alla de todo lo que venga alrededor.

La voz de la ausencia

En días como hoy extraño tu voz. No es que cuando estabas hablásemos muchos, pero hoy me hace falta.

Aunque a veces pienso que quizás si estuvieras vivo, no estarías muy feliz conmigo. No terminé de estudiar como hubieras querido, ni baje todos esos kilos que tengo de más. Se que te hubiera gustado saber que me volvi una persona responsable, que trabajo como una burra para tener un futuro mejor, para poder darme los gustos que quiero.

Pero extraño tu voz, extraño tu voz cantándome que "canta y no llores". Extraño tus historias, tus manos rotas. Extraño ser chiquita y abrazarte, sentir el pecho peludo, el sweater, como le decíamos con Sol y Seba.

Extraño tu forma de encarar la vida, siempre para adelante, nunca para atrás. Extraño trabajar juntos en Villa Rosa, que nos enseñes a trabajar la tierra, a cuidar las plantar.

Extraño como siempre preferiste a Seba, y si, es justo, si cuando te fuiste, una parte de él se fue con vos, se despedazó. Nosotras con Sol solo te amábamos con locura.

Extraño a mi abuelo, extraño verte sentado leyendo el diario en la punta de la mesa, extraño tus anteojos verdes y gruesos. Extraño ver tu mirada, jugando con los colibríes.

De todas formas, siempre me queda lo mejor, asi me enseñaste. No tengo muchas más palabras. Ojalá que desde dónde estés las puedas leer. Ojalá que las estés leyendo ahora, sobre mi hombro, mientras las vomito sin poder frenarlas. Ojalá pueda sentir tu abrazo en mi espalda, tu amor en mi corazón.

Ese bichito

Todos tenemos un bichito adentro.

Ese que nos dice "Dalee, arriba" a la mañana o el que nos dice "Para de tomar" después del x (inserte aqui su cantidad de tolerancia) vaso de Fernet.

Pero ese mismo bicho del orto, es el que dice "Te está cagando". Si, bichito sorete, que no dejas de gritar al oido, por más de que no queramos escucharte.

Ese que representa todas las inseguridades que te construyen. Cada rollito que tenés de más, cada estría o pocito. Cada pelo que te sale en el lugar menos indicado. Cada rasgo de tu personalidad que te perturba de vos misma. Ahi está ese bichito para recordártelo y no dejarte nunca en paz.

Es una guerra constante, contra el bichito. Para tratar de seguir adelante y no escucharlo, porque te frena, no te deja seguir, te ahoga, no te deja respirar.

El bichito te bloquea, hace que la cabeza deje de funcionar, se transforma en todo lo que ocupa tu insegura cabecita. Anida, hecha raices, se pudre y se muere ahi y te deja el olor a mierda flotando en la cabeza.

Me encantaría poder escribirles sobre otra cosa hoy. Pero el bichito no me deja.

No puedo pensar, no puedo respirar.

Feminismo

El otro día, hablando con mi novio y un amigo, tuvimos una hermosa discusión acerca del feminismo.

Ellos hablan del feminismo desde la revolución, desde el choque, la "violencia", la disrrupción.

Y mientras decían eso, me puse a pensar en mi, en lo que el feminismo es para mi.

El feminismo para mi cumple 91 años en abril del 2018.

El feminismo tiene las manos más arrugadas que vi en mi vida, las más venosas. Esas manos que, cuando era chica, me contaba que se había deformado juntando caracoles en la playa. Todo para protegerme de eso llamado artrosis, todo para que no tuviera miedo.

El feminismo tiene la voz quebrada por los años y los daños. Tiene la voz fuerte, retadora, aunque se vaya apagando.

El feminismo tiene un solo ojo, porque se cansó de mirar injusticias. Porque la vida le sacó hasta eso.

El feminismo se va achicando con los años, todos los años está unos centímetros más chiquito.

El feminismo fue el primero que se enteró cuando quise buscar trabajo, y fue el primer número que marqué para contar que me habían tomado. El feminismo me enseñó que trabajar es la única forma de rebelarse, para ser independiente, del hombre y de la sociedad.

El feminismo me enseñó a ser libre, me enseñó que apoyarme en mis amigos es la salida a cualquier problema. Me enseñó que el amor es hermoso, mágico, pero no necesariamente codependiente. Me enseñó que se puede amar sin ser simbiótico, amebístico.

El feminismo me enseñó a romper barreras, a animarme, como lo hizo ella, cuando todos iban de traje a la playa, ella se calzó el dos piezas, para arrancar suspiros e indignación.

El feminismo es ella, mi abuela Nélida. Que desde el amor, la paciencia y el ejemplo, me enseñó más de lo que pueda decirme siquiera una chica gritando en televisión. Me enseñó a enfrentar la injusticia con la cabeza en alto, y trabajando desde mi lugar, desde mi postura. Hacer bien lo tuyo, ser una buena persona, una buena madre, una buena esposa, una buena mujer, una buena trabajadora, porque asi se cambian las cosas, desde tu lugar, siendo un poco mejor cada día.

Y con 91 años, entiende mucho más todo de lo que nadie entendió. Porque lo vivió todo y sigue estando aca, para darme cátedra de cómo mejorar este mundo podrido que transitamos.

A todos, les deseo una abuela Nélida como la mía. Les deseo que puedan encontrar una forma de luchar desde el amor absoluto, evitando la confrontación y los choques.

Les deseo la plenitud de saber que estás en el camino correcto, porque ella te lo marcó antes.

ESO, es el feminismo para mi.

Nos veremos otra vez

No hay caso.

Olvidar o dejar atrás un amor es una de las cosas más difíciles que cualquier persona puede pasar.

Por más de que encuentres otra persona, otra cama, otro alma.

Cuando amas, pero amar de verdad, ese amor que a veces hasta te da ganas de vomitar, ese amor que te da ganas de morirte y volver a nacer, cuando amas asi, dejar atrás es una mierda.

En mi caso, me costó mucho "cortar el cordón" fueron tres años de idas y venidas, hasta que me di cuenta que tenía que dejarlo atrás, que él no era la persona con la que me iba a morir.

Y la vida hizo que conociera a alguien que aprendió a amarme, asi como soy, con mis neurosis, mis locuras, mis densidades. Y hoy soy una mujer completa.

Pero mi yo inseguro, mi yo débil, mi yo pesimista, muchas veces pensó: "y si la pifié?"

Usualmente coincide con momentos en los cuales ves a la persona que tenés ahora al lado y solo tenés ganas de romperle platos en la cabeza.

Bueno. Mi ex, esa persona que "era para mi" también encontró a una persona maravillosa, una persona para echar raíces, armar una familia.

Y el otro día me di cuenta que, finalmente y de una vez por todas, lo dejé atrás. Lo vi, en una foto, con ella y nunca nunca estuvo tan lindo, tan pleno. Ella es, su mujer, la que siempre soñó, la que le dio las alas que yo nunca supe.

Y me emocioné y brindé internamente por su amor, por su belleza, por su felicidad. Miré para adentro, y HOLAA tampoco estás tan mal.

Tengo 28 años, pasé muchos amores, desamores, polvos, amigos, chotas, hombres y puedo decir que jamás me sentí tan mujer como con vos. Encontré en vos a todo lo que me hace sentir completa, sos el que me hace reir a carcajadas, sos con el que me encanta vivir y bailar a la mañana antes de ir a trabajar. Sos mi vida, mi amor, mi todo.

Y a vos, Cuquito, siempre voy a estar, siempre vas a estar. Ya te superé, ya me olvidé de nuestro amor, pero nunca de vos. Gracias por haberme ayudado a pararme sola, y a enfrentarme a todo. Algún día o siempre, nos veremos otra vez.

https://www.youtube.com/watch?v=6ZZQMCw7x0E

No hay monstruos invencibles

La inocencia es delicada y con un buen golpe brutal 
te rompieron el espejo y te mirás en la pared de atrás 
y su eléctrica lumínica existencia colapsó 
hoy tu máquina a vapor ya no quiere más marchar 
no hay combustión anímica para seguir el viaje 

Siempre hay una explicación para cualquier crueldad 
aunque a veces se te olvide cuando se viene la noche 
no hay cuentos novedosos que te puedan rescatar 
de los fantasmas obstinados que hoy vienen a tu casa 
se ve en tu mirada que llegaste a la vida 

No hay monstruos invencibles 
que no te dejen crecer 
lo que es no puede dejar de ser 

“Qué hacemos con esa cabecita chiquita, qué hacemos?, 
dame un abrazo, vení, dame un abrazo” 

(No hay quien cante esas canciones que nadie quiere escuchar) 
(y quedás con confesiones que después suelen ahogar) 
(tu figura se hizo un día en que el cielo se amigó) 
(aunque es cruel como aprenden los seres felices) 
(que aún necesitan lágrimas para volver a nacer) 
para volver a nacer... 

No hay monstruos invencibles 
que no te dejen crecer 
lo que es no puede dejar de ser 

No hay monstruos invencibles 
si una estrella ha de nacer 
lo que es no puede dejar de ser 

(No hay quien cante esas canciones que nadie quiere escuchar) 
(y quedás con confesiones que después suelen ahogar)


Uso la letra de Cordera para convencerme de que no hay monstruos invencibles. 

Aún asi, los hay, siempre están, para mantenerte alerta, para que no dejes que tus paranoias te ganen, que la ansiedad no te haga transformarte en un ser oscuro, sin piel, sin vida. 

Les cuento lo que pasó el otro día. 

Fuimos a comer con novio a Siga La Vaca, Costanera. Vamos siempre, es un lugar el cual disfrutamos. 

Por cosas de la vida, soy siempre la que se para a buscar comida, ensaladas (parece un dato al pero, pero no lo es). 

Ese día nos sentamos en una mesa bastante incómoda, que triangulaba perfectamente con la mesa de ensaladas y la parrilla. 

En el primer viaje a la parrilla que hago, me cruzo una mesa, con aproximadamente 7 pibes. Los vi y se me heló la sangre. Se acuerdan del último posteo? Bueno, eran mis compañeros de la secundaria, todos, juntos, asi, riéndose, ruidosos. 

Fui a la parrilla corriendo y me volvi a sentar. Imposible la tranquilidad, estaban en la mesa de al lado! Y novio que me decía "Quedate tranquila, no les des bola". No se dan cuenta de lo que me afectó la situación. Me transpiraban las manos, temblaba, sentía un barril de 1000 kg de plomo en el estómago, y me moría de ganas de llorar, de irme, de revolearles algo. 

Para peor, los iba mirando de reojo y podía verlos, mirándome, con disimulo y por turno y reirse de mi. Yo pensaba, éstos deben estar diciendo, mirá a la gorda, con el novio, que va a la parrilla, que se va a comer todo. Porque cuando sos gorda, pensas que todos te ven asi, que no ven otra cosa. 

Toda la noche asi. Yo estaba fastidiosa, mi novio peor (el no lo entiende, no de malo, sino porque nunca le pasó). En determinado momento dije "chau, que se vayan a cagar, que se muran". Me paré, encaré para la mesa, no se para qué, porque no les iba a hablar. Y la sorpresa. 

No eran ellos. Eran 7 pibes que nunca había visto en mi vida. Lo raro es que ni siquiera eran parecidos físicamente. Eran 7 desconocidos que me hicieron pasar una noche horrible. 

Los monstruos no se van, se quedan ahi, al acecho, esperando a un momento de relajación y ZAZ, te dejan girando en falso. 

https://www.youtube.com/watch?v=AVcHOFUAkoM&index=10&list=PL0748304D40915ABE

Bullying

A más de dos años de escribir mi último posteo, vuelvo a las pistas en un afan de no pudrirme por dentro. 

A más de dos años, y por una guerra twitera, para mi, sin sentido, algo se despertó en mi, algo que tenía para contar y conté siempre a medias. 

Yo sufrí Bullying. Sí, está de moda ahora. Estamos en una época de eufemismos, en la cual las palabras se usan con liviandad, y decir, sufrí bullying es casi una boludez. Pero no lo fue. 

Todo empezó hace varios años, 14 para ser exacta. 

En medio de la crisis familiar y económica, mis viejos deciden, por mi bien, enviarme a un colegio privado, caro, elitista. Algo que claramente no iba conmigo, no iba con quién yo era. Si yo no era elitista, si yo no tenía casi valor. 

En fin, empecé en el ILSE, renombre y esas cosas. El ritmo académico era agobiante, pero nada que no pudiera seguir. Siempre me sentí orgullosa de saberme inteligente, así que no iba a ser más que otro desafío que enfrentar. 

La vida hizo que fuera parte del grupo "divinas" de mi curso, sin yo serlo, claro. Trabajos prácticos, piyama partys, partidos del mundial 2002. Éramos seis superamigas. Y en algún momento algo se rompió. Junto con otra de las chicas, nos empezaron a dejar de lado. Y tenía 13 años, y fue una cagada. Por primera vez me sentía parte de algo más grande que yo. Y no. Me convencí a mi misma, me dije "es porque sos gorda, es porque sos pobre, es porque tus chistes son malísimos, es porque te vas de boca". Me convencí de todo eso y seguí mi vida. 

Me hice amigas de fierro, tres amigas que me bancaron, que me hicieron sentir bien, calmada, querida. 

Y fue pasando el tiempo, en el cual solo me sentía separada, puesta aparte. Y un día cometí un error muy grande. Me gustaba un chico del curso, a quién vamos a llamar AG, me encantada. Y antes de las vacaciones de invierno le escribi una carta, diciéndole "hola, gusto de vos". Feo fue el golpe que vino después. 

AG, que era amigo de ese grupito que me había disgregado (al cual llamaremos las M), les mostró mi carta, y lo hizo para reírse de mi, de mis sentimientos, de mis palabras. Total, era la negrita, gorda, que pagaba el colegio con patacones, y a gatas le iba bien en el colegio a fuerza de estudio y frustración. 

Volver de las vacaciones fue un tormento. Yo no quería volver, no quería enfrentarlos. Lloraba con mis viejos todos los días para que no me mandaran más, para ir a cualquier colegio, menos a ese.

Pero la vida te cachetea de maneras que uno no siempre entiende. Pero mis miedos eran reales. Volvi, y todo había cambiado. No les alcanzaba con separarme, no les alcanzaba con "hacerme vacío", necesitaban que yo sintiera la vergüenza, por haberme animado a pensar que "uno de ellos" podría gustar de mi. 

Empezó despacio, lo clásico. Hablar en clase y que de fondo se escucharan risas burlonas. Bolitas de papel y saliva en mi banco. Pérdida de últiles. Llegaba a casa y mi vieja me decía que no podía perder las cosas, que a ellos les costaba mucho comprar las cosas. Pero yo sabía que no los perdía, y les volvía a pedir llorando que me saquen de ahí, que no era mi lugar, que mis compañeros me molestaban. 

Sobreviví a primer año, empecé segundo y todo se intensificó, inversamente proporcional a mi rendimiento académico. Yo, la inteligente, empecé a fallar, a no estudiar, a reprobar, a fallar fallar fallar. Conocí a una profesora que me cambió la vida. Conocí a una mujer que me dijo "no sos mierda, podés ser más que ellos". Pero ella no estaba todos los días conmigo, todo el tiempo. Y en los momentos que no estaba todo era peor. 

Para colmo de males, para esa época, por los nervios y la ansiedad desarrollé una enfermedad llamada Tricotolomania. Básicamente, me comía los pelos. Yo casi que no me daba cuenta, o quizás no lo veían tan evidente. Pero ellos sí. Empezaron a aparecer papeles en mi banco, papeles que decían "gorda dejá de comerte los pelos" y cosas así. 

Encima de todo empezaba la época de fotolog. Y se podían dejar mensajes anónimos. Y ahí empezó todo a desmadrarse. Es curioso el comportamiento humano. Eran todas personas supuestamente educadas, de buena familia, que a la vista eran el/la hijo/a perfecto/a. Y ahi estaban diciéndome que era la hija de un camión lleno de mierda, que era un container de soretes. Se reían de todo. De mis kilos de más, de mi cuerpo, de mi forma de peinarme, de mi enfermedad. Me llegaron a decir "deberían sacrificarte". Entienden lo que puede arruinar eso la cabeza de una nena de 14/15 años?

Y qué hice? En mi casa no me daban bola, mis amigas estaba transitando sus propios infiernos personales. Hice lo único que sabía que podía hacer. Encamarme con desconocidos. Empecé una vorágine de tipos, camas, telos. El peligro que yo pasé en esos años, creo que solo está comparado con meterte en la franja de Gaza con una remera de Israel. No conocía a la gente con la cual intimaba, les daba la dirección de mi casa, les decía que vinieran, que estaba todo bien. Iba a lugares ignotos. Tuve la suerte de que fuera todos, dentro de todo, buenos tipos y jamás me pasó nada. Y en cada uno encontraba lo que no encontraba en otro lado. Encontraba cariño, contención, encontraba gente que se sentía atraída hacia mí, que no me decía que era una pila de deshechos. Y en esos riesgos me encontré a mi también. Me encontré y me hice más fuerte, para lo que venía. 

Porque nunca paró, y es importante para todos los que minimizar el tema, que sepan que nunca para, que uno trata de sentirse menos chiquito, más fuerte, pero nunca para. Hay gente que te dije "no le hubieras dado bola" o "los hubieras cagado a trompadas". Pero quién es el incivilizado? Ellos o yo? Siempre les dejé esa parte a ellos, yo era, soy y seré, antes que nada, una persona. 

Todo fue aumentando en intensidad, en periodicidad, siempre dando palos, siempre con desprecio. Los comentarios en fotolog se volvieron cada vez más violentos, los rayones en las hojas de mi carpeta cada vez más frecuentes. Pero lo que más me molestaba, o me hacía daño, era el cuchicheo y el señalamiento. Por qué te tenés que poner en esa postura de estar por delante? De sentir que tenés un derecho de hacerme mal a mi?

Porque con el tiempo encontrás justificativos y terminás haciéndote responsable de un pato que no te corresponde. Yo pensaba que era mi culpa por ser gorda. Mira hasta dónde llegas, a justificarlos, a justificar que porque sos diferente, tienen la venia de poder hacer y decir lo que quieran sobre vos. Las víctimas del Bullying somos eso también, somos las negadoras de la realidad, las que lloramos en soledad, las que nos duele la panza todas las mañanas antes de ir al colegio, las que pasamos un cuchillo por nuestras venas tantas veces esperando que algo pase. Porque, aclaro, no es joda. No es algo que podés pasar de largo. Si sufrís esto, no podés ignorarlo. Y nadie debería. Los padres deberían actuar, la institución, el resto de tus compañeros. Terminan teniendo un poder sobre vos que no merecen, que no deben. Y vos sos un pajarito, un pajarito enfermo justificando a gente más enferma y retorcida que vos. 

En quinto año decidí ponerle fin. Decidí que no me iban a molestar más. Recuerdo que habían insultado una vez más en fotolog, pero esta vez, se metieron con una de mis amigas. Pusieron lo siguiente:

deci que saliste con la otra chica que aunque es una boliviana de mierda, es muchisimo mas "linda" que vos...sino vomitaria apenas veo la foto, me da asco imaginarte a vos, mastodonte hijo de puta cabezeando con petete, la concha de tu amdre

Ese es el textual, ese el nivel de agresiones que yo recibía. Eso era lo que me hacían sentir a diario.

Ahi mencionan a petete. Ni en el viaje de egresados me dejaron en paz. Inventaron una historia con un pibe de otro colegio, petete. Situaciones que nos ponían en la misma habitación por un período de tiempo. 
Saben como terminó eso? En la última cena, en el comedor del hotel, con mucha gente cenando. Todos empezaron a gritar "come gordas, petete comegordas". Si, era para mi, a los gritos, me señalaba, se reían. Sali corriendo de ahí, me refugié en mis pocos amigos, tratando de encontrar un poco de paz. 

Después de todas esa secuencia, y del posteo de fotolog dije basta. Me cansé, me cansaron. Les escribí, les contesté, dije lo que pensaba. Qué les importaba que fuera gorda, que fuera puta, que fuera pobre? Si yo no les hacía nada, si yo no me metía con nadie?.

Terminé el secundario. Al año siguiente bajé de peso (como si esa fuera la solución a mis problemas), me teñí el pelo, empecé de cero en un lugar dónde no me conocían, y por primera vez en mi vida fui feliz por ser invisible, por pasar totalmente desapercibida. 

Pero el daño estaba hecho. Todas mis parejas padecieron mi inseguridad, mi falta de amor propio, mis celos. Hasta el día de hoy sigo sintiendo que la gente me mira y se ríe. Volví a ser gorda, sigo siendo pobre y sigo hablando de más. Ahora tengo quien me ama, quien me quiere y me desea. Descubrí que yo no tenía la culpa, que ellos tenían la culpa, que ellos eran los únicos responsables de mis tormentos. Que fui una víctima. Me costó muchos años llegar a esa conclusión y dejar de llorar por lo que sufrí. 

Quiero decirle a todos, a todas, los que están en mi situación, o a quienes ven que a su a alrededor pasa esto, NO LO DEJEN PASAR. Griten, puteen, háganse ver, hablen con sus amigos, con sus familias, con sus novios. NO ES UNA BOLUDEZ, NO ES MOTIVO DE BURLA. Si sos una víctima, defendete. Si sos una víctima tenés que tener algo en claro. VOS VALES MÁS. Que quién? No se, pero seguro vales más. No te sientas solo, hay muchos como vos, en la misma que vos. Pedi ayuda, NO TE QUEDES CALLADO. 

Esta de arriba era yo, en ese momento. Era yo tratando de sobrevivir a lo más difícil que me tocó vivir en la vida. Poniéndo una sonrisa para el afuera, muríendome por dentro. 

Ojalá lean, ojalá sirva, ojalá sobrevivan

Dani

Una canción diferente

Dame amor, dame tu corazón,
dame tiempo para respirar, está muriéndose el sol,
dame música para crear, una nueva canción...
Se abren espacios en el medio de la jungla,
son nuestras voces que se escuchan, juntas.
Dame amor,
que estoy de muy mal humor,
me revolqué por la realidad,
y ahora estoy destruída.
Necesito tu amor, 
ya no me aguanto una mentira más,
yo con mi cuerpo de mujer,
te voy a dar la verdad...
Si todo el mundo vive haciéndonos la guerra,
yo necesito amor que me des tu paz,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
Necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más,
necesito arrancar todo lo que me hiera,
necesito amor, necesito más, más libertad...
más libertad... más libertad...
más libertad...



Y como siempre mis prioridades pasan a segundo plano. Lo que para mi es importante, no lo es para vos y NO, no es viceversa. Duele que le quites importancia a mis sentimientos, a mis emociones. Duele que no me cuides como yo lo hago siempre con vos, duele no ser la mujer de tu vida. Sé que ya tuve más de lo que me merecía, se que tuve más de lo que quisiste darme.
A veces no sé el motivo por el cual estamos juntos, no sé si es por costumbre o por amor. Te amo, de eso estoy segura, soy feliz a tu lado, también, pero por otro lado me planteo muchas cosas, entre ellas si vos te sentís igual de pleno. Hoy me dijiste que no estoy bien, que para vos estoy "en crisis" de cambios, cuando yo me siento en el mejor momento de mi vida, me siento plena y descubriendome a mi misma, aceptandome como soy, y esta mejor versión de mi, no te alcanza, no te gusta. Sé que pensás que es transitorio, pero no lo es, así soy yo ahora, podes amarme y dejarme. Ojala me ames, ojala aprendas a amarme como una vez lo hiciste.

"Yo necesito que me des tu paz"

Felicidad

Y no tiene sentido escribir en este blog cuando estoy mal. Pasé muchas relaciones desde que lo empecé a escribir, relaciones que me dejaron mucho, sobre todo dolor. Y hoy miro la vida con otros ojos, porque estás en mi vida bebu. Me cambiaste la forma de ver las cosas, hoy soy una mejor mujer porque me amas. Y se que el "no puedo vivir sin vos" es estúpido y exagerado, así que vamos con esta: "mi vida sin vos no tendría sentido" que sigue siendo exagerada, pero es verdad. Me hacés feliz, totalmente feliz, me hace feliz que llegues de trabajar, merendar juntos, charlar mientras te bañas, coger como si no hubiera mañana, cocinarnos, ver pelis, ver la tele, proyectar juntos, que seas tan protector, tan como nunca te soñé, porque siempre soñé menos, y sos mucho más. Te amo con el alma, con la vida, con mi cuerpo y mi corazón y ojalá que el tiempo que nos queda por vivir juntos (ojalá que sea para toda la vida) seamos así de felices y podamos con todo lo que nos venga por delante.
Así que para todos los que me leen, que sé que son nadie, hoy soy feliz, muy feliz.

"contigo todo tiene sabor"

Perfect Day

Just a perfect day
drink Sangria in the park
And then later
when it gets dark, we go home

Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later
a movie, too, and then home

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spend it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun

Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was
someone else, someone good

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
You just keep me hanging on

You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow




Y no fue un solo día, fueron cuatro.. Cuatro mágicos días en la playa, cuatro días de besarnos, mimarnos, reírnos, cocinarnos, pasear, y demás.

No tengo muchas palabras, o quizás son demasiadas..

Pero estoy tan feliz de que estemos como estamos, de que nos queremos como lo hacemos y de que planeemos juntos, aunque sean cosas pequeñas.

Te quiero más que a nada Peki!!

Decime que anoche nunca existió

Me despierto y no tengo cabeza  
Siento pasos dentro del colchón  
En el techo hay un nido de ratas  
Tengo un brazo de cada color  
 
Mi mascota me mira de reojo  
Me pesa el alma como un jabalí  
El espejo me mira y me aplaude  
La botella dice, “yo no fui”...  
 
Mientras tanto vos, seguís dormida  
y yo apenas me acuerdo quién sos  
Otra vez me olvidé de sacar la basura  
del baldío de mi corazón...  
 
Decíme que no  
Decíme que anoche nunca existió...  
 
La mañana entra como una bruja  
en la escoba de un pálido sol  
El florero se lava los dientes  
Mi pijama tiene sarampión  
 
Y se escucha el primer alboroto,  
porteros baldeando al compás de la diez  
La ciudad y su impávido show  
de mamíferos tristes en marcha otra vez  
 
Mientras tanto vos hablás en sueños  
yo me encierro en el baño a fumar  
Otra vez me olvidé de cambiar los pañales  
del desastre de mi soledad...  
 
Decíme que no  
Decíme que anoche nunca existió...




Y me gustaría saber que anoche nunca existió, me gustaría tanto que las cosas fueran diferentes, me gustaría que me amaras. Y sí, se que soy demasiado aspiracional queriendo eso, se que el amor no se pide, se que el amor se da, se siente, se vive y se que no me vas a amar, y que estoy haciendo todo para que me dejes de caer, no se como hago para hacer las cosas siempre al revés, no se por qué te amo tanto y te alejo cada vez más, no se por qué me das tan miedo, por qué me siento tan vulnerable siendo tuya, no se por qué no me banco el amor que te siento..
Solo quiero que seas feliz y es verdad, siento eso, que te quiero hacer feliz y como no puedo, quiero que seas feliz de la manera.. me encantaría no ser tan boluda, me encantaría no llorar mientras escribo estas palabras quizás de adios, quizás de amor para toda la vida, porque por más de que me resista, quiero todo con vos, quiero todo el paquete, quiero que seas para toda la vida, porque por más caóticos y desastrosos que fueron estos 6 meses juntos, estar con vos, dormir con vos, besarte, abrazarte es lo mejor que me pasó en mucho tiempo. 
Y te escribo acá porque no quiero molestarte más, no quiero ser una carga en tu vida, no quiero digitarte la vida, aunque pienses que sea así, quiero un amor libre, quiero que cuentes conmigo, contar con vos, y seguir teniendo fines de semana como éste que pasó, y de verdad me voy a guardar en el corazón cada vez que te vi reír entre en sábado y el domingo, cada beso, y eso que fueron muchísimos, pero me acuerdo de cada uno y lo revivo y lo disfruto, como disfruto de tu hermosa compañía.
Perdón por dejar que mis problemas me superen, perdón por no ser la mujer que te merecés, perdón por no ser la mujer que querés al lado tuyo.
Te amo y quiero seguir amándote mucho tiempo más, escuchando música que me aburre y entregándome a vos en cada segundo juntos.
Te amo

"Otra vez me olvidé de sacar la basura del baldío de mi corazón"

Atrevete

Atrevete 
Atrevete a viajar conmigo 
Atrevete a vendar los ojos 
Atrevete 

Atrevete a las cosas nuevas que nos das 
y de veras me propongo yo 
Seamos estupendos amigos 
dejemos la critica de lado 
La musica no tiene mensaje para... 

Atrevete 
Atrevetea lo poco claro 
Atrevete a querer lo raro 
Atrevete 

Atrevete a desafiar el caos que hay del otro lado 
y ahi te espero yo 

Seamos estupendos amigos 
dejemos la critica de lado 
La musica no tiene mensaje... 

Lamusica no tiene moral 
no tiene moral 

La musica no tiene mensaje para... 
y sin embargo te lo da 

Seamos estupendos amigos 



Y el sábado finalmente nos atrevimos a atrevernos... Y guardo en mi mente y en mi corazón cada instante de ese día perfecto.. guardo cada beso, cada caricia, y sobre todo, cada mirada.. porque sentí que por primera vez me mirabas el alma y te gusté.. Sé que no significa nada y al mismo tiempo significó mucho. Sabes que quiero lo mejor para vos, sabes que me encantaría ser lo mejor para vos.. Te amo, creo que eso sintetiza todo, y cuando uno ama, por más cursi que suene, quiere que la otra persona sea feliz, y quiero que seas feliz. Quiero que puedas superar tus miedos, quiero que puedas liberar tu alma de los tormentos que la oscurecen, quiero que sonrías todo el tiempo, porque te lo merecés mi bonito, te merecés ser feliz, te merecés las cosas buenas. Por mi parte, soy feliz por hacerte sonreir, por haber podido, finalmente, dormir juntos, abrazados, y no fue solamente una charla por teléfono, fue de verdad, fuimos de verdad, fuimos reales. Y me hiciste sentir muy mujer, muy plena, muy feliz adentro mío, de que te hayas entregado, aunque sea por un ratito, a mis caprichos, a ser mío, aunque sea de mentira, aunque sea un ficción que duró el tiempo que estuviste en mi cama..
Y no quiero que seamos amigos, ni estupendos amigos... y me enamoré de lo raro..


Atrevete a desafiar el caos que del otro lado te espero yo....